CASI "BOTINERA"...

Todo empezó cuando era chiquito/a. Las clases de Educación Física para mi eran un embole porque lo único que al profe se le ocurría era que juguemos al fútbol. Previo calentamiento corriendo por las líneas de la cancha.

Luego yo como perro que tumbó la olla, mirando por arriba de mis hombros, pegaba media vuelta y escapaba por el mutis a veces con no mucha suerte. Intentaron ponerme de arquero/a, pero como era muy distraído/a las pelotas entraban al arco interrumpiendo el momento en donde me decidía a limarme las uñas y ya era demasiado tarde. Para alegría de mis rivales y para desgracia de mi equipo que me gritaban cosas no muy agradables siempre que me hacían un gol. O unos cuántos goles. 29 conté aquella tarde frustrante.

Como jugador/a, no era mejor, ni con una brújula le encontraba el rumbo al campo de juego, a la pelota no la veía ni cuadrada y cuando la tenía cerca de mis patas la mandaba para el lado contrario. Entonces era obvio que el fútbol no era lo mío.

Solito/a insistí en que me manden al banquillo, o como juez de línea al menos. Como juez de línea tampoco fui muy bueno porque me aburría y nunca veía las faltas. Estaba más que seguro/a que el banquillo era mi sitio. Desde allí al menos podía observar los culitos de mis compañeritos y sus bultos sacudiéndose de lado a lado mientras corrían. Lindo, lindo! Entretenido!

Después ya me aburría también ver pelotudos corriendo atrás de un cuero seco en forma de pelota y directamente empecé a faltar a las clases y finalmente me quedé libre y me llevé la materia, pero esa ya es otra historia que no viene al caso contar.

Con el tiempo empezaba a extrañar a mis compañeritos y se me ocurrió salir de gira y recorrer todos “los potreros y campitos de fútbol” de mi pueblo! Y alguien inteligente se le ocurrió darme un rol que resultó entretenido, de aguatero/a. (...horas me pasaba correteando de punta a punta las canchas llevando agua para mis sedientos y transpirados muchachos).

Supongo que fue allí donde empecé a relacionarme con ellos de una manera diferente. Cual porrista alborotada corría sacudiendo el “coso” con agua empapándome toda y haciendo casi un “show de remera mojada” que exitaba a los muchachitos que a esa edad sus hormonas salían de sus cuerpos cual volcán en erupción.

Así fue que debuté sexualmente, debo admitirlo! Con un jugador de fútbol. El tenía apenas 12 añitos y yo 11. Mucho no les puedo contar de aquel beso, ni de aquella primera vez porque no tuvo tantos detalles como los que aprendí luego con el tiempo. Fue entonces mi primera experiencia como “BOTINERA”

Con el tiempo me alejé de los potreros y de las canchas para dedicarme a otras cosas y fue en aquel “cabaret” donde renacieron en mi aquellos gustos por los muchachos de piernas gruesas, colas paradas y botines en las patas.

Como todas las noches yo realizaba mi show, tres salidas en la noche, bien divertidas y muy interactivas frente a los caballeros que no solo iban a charlar y conocer bellas y jóvenes señoritas sino a divertirse con mis ocurrencias y con mi compañía alli cerquita de ellos.

Esa noche en un rincón de la planta baja, en la zona del escenario detecté un tímido y hermoso muchacho que tomaba gaseosa y observaba todo, sin involucrarse entre el alborotado público. Llamaba demasiado mi atención que no aplaudiera, que no se divirtiera con la misma intensidad que el resto.

Le hice unas cuántas pasaditas porque justo estaba al lado de la puerta del camarín y fue exactamente en la quinta pasada cuando me llamó y me dice:

- Hola Tía. Para mi no hay besitos con punchis?

- Hola cosita!...los querés con “punchi simple”, “doble” o “compuesto”??

- Que sea rico!

Pensé que podría arrepentirse de lo que me estaba provocando pero sin demasiada vuelta me acerqué y le dí el “más rico” que tenía en la boca en ese momento. Apoyé mis labios en sus labios y en menos de un segundo su lengua me hizo un tratamiento de conducto, una limpieza de exófago y un casi una transfusión de sangre!

Atrevido el chico tímido! Muy lindo, muy joven, muy limpito, pero muy atrevido! Fue suficiente como para que no me despegara de él al menos por esa noche.

Me contó que no era la primera vez que venia por alli. Que siempre lo hacía pero se quedaba en el segundo piso observándome. Pero que de a poco fue tomando coraje para bajar y estar más cerca del escenario. Una muy buena decisión si es que quería que yo me fijara en él, porque la verdad se me había pasado por alto allá arriba donde se escondía.Esa noche compartimos unas gaseosas.

Aun me gustaba más viendo como se cuidaba, nada de alcohol, nada de fumar, supongo que no se drogaba como otros pelotudos y parecía que su vida no eran tan agitada como yo imaginaba. Finalmente entre tantas cosas que hablamos me confesó que era jugador de fútbol. Por razones obvias no puedo nombrar el club y solo puedo decirles que no era un pibe de potreritos, éste era profesional y con una remera de peso sobre su cuerpo. No le creí hasta que no me pasó su mail y vi fotos de su trayectoria en el fútbol.

Siguió yendo todas las semanas, los jueves aparecía solo y se iba solo, los viernes llegaba con amigotes, pero siempre mantenía su perfil de tranquilo y poco fiestero pero no por eso simpático. Yo mientras tanto averiguaba con que putita de la sala frecuentaba y para mi sorpresa no tocaba a ninguna.

Y como todas las veces que iba siempre debía dedicarle una hora de atención a sus curiosas y entretenidas charlas. Al principio sus historias y anécdotas de fútbol me aburrían un poco, y también me aburría responderle y sacarle las dudas con respecto a lo que yo era y sobre 

show y mi vida privada. Luego ya eramos amigos y todos los días chateabamos por Internet y las charlas se hacían cada día mas sugerentes y cochinas, un juego peligroso que podía terminar exactamente en lo que yo estaba esperando hace tiempo pero que dejaba que el río solito buscara su cauce.

Al principio sus prejuicios y sus reprimidos deseos y sentimientos estaban bastante confusos. Después empezaba a liberarse y se manifestaban en insinuantes y provocativos textos y más tarde en hechos concretos.

Llegaba al show y ya no se escondía en el rincón de siempre, ahora se ubicaba pegado al escenario, al lado de la escalera de mi salida. De esa manera y con un monitor cerca podía improvisar y gritar los piropos más dulces que yo jamás había escuchado hacia mi persona.

Luego me esperaba a la salida y me ofrecía llevarme a casa en su auto negro importado, pero por cuestiones de seguridad y de imagen para la casa, siempre me iba con la misma empresa de taxi hasta la puerta de mi casa. (Estrategias profesionales, vio?)

Aquella noche me di cuenta que me siguió. Y se detuvo frente a mi departamento para mandar un mensaje a mi celular.

- No me vas a invitar a pasar? Estoy afuera.

El caos reinaba en todos los rincones de mi covacha. Maquillajes, vestuario, pelucas! La cocina mejor ni les cuento!...

- Imposible bombón, ya me acabo de quitar todo mi maquillaje y soy hombrecito.

El encanto se me ha ido cual cenicienta a las 12 de la noche. (Pensando que lo espantaría el hecho de conocerme tal cuál soy)

- Es lo de menos, eso es justamente lo que quiero conocer.

- Oh, my good! (Estoy en problemas!)

Finalmente hice de tripas corazón y decidí mostrarle el mundo real y que fuera lo que Dios quisiera. Al fin y al cabo eramos amigos y no creía que le pasaría por mi lo que le sucedia con La Tía.

Escondí todo lo que más pude dentro de los placares y debajo de los muebles, y cerré puertas de las zonas más caóticas de mi departamento y lo hice pasar. Allí estaba él, observándome sorprendido de pies a cabezas y con una sonrisa pícara me saluda con un apretón de manos muy varonil mezclado con un beso de esos que le daba a La Tía en el cabaret.

Compartimos un rico capuchino bien dulce y en una noche aprendí más de fútbol que en todos aquellos años de primaria y secundaria en los potreros de mi pueblo, eso sí, de la mano de un profesional que supo ingeniárselas para conquistarme antes de irse a Europa. (Juro por las bombachas de mi abuela que no fue “Messi” si eso pensaban…je je)

Y no lo vi más desde aquella noche. Fue una suerte haberlo hecho pasar pero una gran y triste sorpresa saber que pasaba solo para despedirse. Las charlas de chat ya no fueron tan frecuentes, tal vez encontró algún otro espécimen como yo allá en el viejo continente.

Tembló Victoria Beckham!!!

Estuve muy cerca de ser la Mariana Nannis de los transformistas!

y con todos los videos que tengo en mi poder

pude haber superado a Wanda Nara nuestra botinera por excelencia y orgullo nacional.

En fín, casi fuí “botinera”

!!!Ahora solo me queda sentarme a ver todos los partidos del mundial en Sudáfrica porque tal véz entre tanto negrito por ahí las cámaras enfocan a “mi gringo” futbolista que me rompió el corazón y no recuerdo qué otra cosa, porque esto de tener sexo tan seguido te hace perder la memoria!

Vamos, vaaaaaaaamos, Argentiiiiiiiiiiinaaaaaaaaa, vamos vaaaaaaaaamos, a ganaaaaaaaaaaar!

Autor: MARTIN A. BELLIER

YO SOY LA TIA!

Soy lo que el diablo no acepta de sí mismo y soy lo que dios todavía no ha creado. 

Soy lo que los ángeles no podrán nunca poseer de los hombres. 

Soy lo que los hombres ni siquiera han imaginado.

Soy lo que el diablo no acepta de sí mismo y soy lo que dios todavía no ha creado, soy lo que los ángeles no podrán nunca poseer de los hombres y soy lo que los hombres ni siquiera han imaginado.

TUVE SEXO CON UN SUPERHEROE!

Hoy llego al cabaret y abro una puerta y veo al hombre hielo con una putita; cierro la puerta. Abro la segunda puerta y ahí veo a Spiderman con otra putita. Cierro y voy haci

a la tercera puerta, y ahí veo a una putita sola con las piernas abiertas gimiendo como loca!...Supongo que estaba teniendo sexo con el “hombre invisible”…ufff!!!

No fue exactamente lo que pasó aquella noche, pero algo “SUPER” sucedió y se los voy a contar porque será una de aquellas inolvidables anécdotas de mi paso por un cabaret.

Pasada la medianoche yo llego al cabaret entusiasmada como cada sábado. El bullicio indicaba que la cosa estaba poniéndose caliente desde temprano. Me quedé como de costumbre intercambiando novedades y puteríos con los chicos de la puerta, que están al tanto de todo y por supuesto fui a saludar al bombón del oficial que hace adicional esta noche en la garita de la esquina. Es el de siempre, ese que me espera a la salida del show con un mate amargo calentito, el simpático de la pistola negra, y del traje de fajina azul! Ufff!! Chicas, si pudiera describirles tanta belleza junta con lujo de detalles ustedes comprenderían porque tardo tanto cada noche en subirme a un taxi para volver a casa y porqué un mate amargo a las 6 de la mañana cebado por un uniformado es tan rico y más dulce de lo que ustedes se puedan imaginar!

Pero hago todo lo posible para hacerme la difícil, y no caer rendida a sus encantos porque soy fiel a mi DJ, que por estas horas debe estar a full allí adentro planificando fechorías y pasando sus mejores selecciones musicales súper topísimas y de última onda! (“Violeta” de Alcides, “Quien se ha tomado todo el vino” de la Mona Gimenez, “La pollera amarilla” de Gladys la Bomba Tucumana, “Saca la mano Antonio” de las Primas, “Qué tendrá el petiso” de Ricky Maravilla, entre otros tantos hits del momento.)

En el camarín hay mucho olor a concha! Literalmente hablando. Conchas peladas que revolotean llenas de aceite y purpurina buscando toda remota posibilidad de ser apenas tapadas por algún trapito de esos chiquititos llamados tangas hilo dental. Tanta concha pelada dando vuelta y en carne viva me da impresión. Si al menos tuvieran pelos tapando esa almeja colorada por ahí no me resultaría tan aterrador, pero verlas así, tan desprovistas de pelitos me da cosita.

Vicente mi asistente con cara de nada hace todo lo posible por hacer andar una planchita para el pelo y observa a las bailarinas controlando cada uno de sus movimientos. Se aprende todo de memoria y en casa me muestra lo que aprende de ellas. (prometo contarles en otra oportunidad como son esas noches en las que tengo que soportar el show de mi asistente ataviado en corpiñitos y bombachas, con sus piernitas peludas improvisando un divertido playback de Britney Spears.)

Busco el orden del show y para mi sorpresa hoy tengo que hacer una salida más que de costumbre, por lo que iré a asegurarme de que me paguen la diferencia como corresponde. Al propósito, justo llega la coordinadora del show y pude sacarme esa duda y como todo está bien y esperamos que sea un sábado súper movido nos predisponemos a dejar lo mejor esa noche de cada uno.

Las putitas en el primer piso ya ocupan sus lugares. En el segundo piso otras hacen copas y más copas al borde de emborracharse antes que se confirme algún “pase”. Y el tercer piso ( que es algo así como el cielo, pero con gustito a infierno) una puta me saluda a través de la cortina mientras veo una sombra de un señor arrodillado chupándole vaya a saber que cosa. Las mozas de siempre hoy andan apuradas y una -por no mirar las escaleras- se desparrama por el piso teniendo la suerte de que dos guapos jóvenes la levantan. Por allá esta el barman que hoy me preparó un trago súper especial que se llama “Semen de Pitufo”. Por suerte los chicos no me prenden, pero tengo tanta suerte que seguramente quedo embarazada de uno de estos duendes azules con gorritos blancos! A su salud! Demasiado alcohol para mi gusto. Paso. Prefiero mi Pritty Limon como todas las noches.

El viejo malhumorado del encargado hoy está con su mejor cara de ojete así que por las dudas nomás lo saludo de lejos para no contagiarme.

En fin, estamos todos! No falta nadie. Las putitas, las bailarinas, las mozas, la coordinadora, el encargado, el barman, el DJ, los guardias de seguridad, el oficial, el público y yo! Suficiente como para vivir a pleno un sábado como éste.

Todo parecía pintar como siempre. Mucha gente como todos los fines de semana, Hombres de todas las edades. Desde el tío que trae a debutar a su sobrino de 18 años, hasta el abuelo que intenta volver a re vivir eso que ya ni con la pastillita mágica revive. Los babosos de siempre, los borrachos de siempre, el señor adinerado de siempre, el drogadicto de siempre, los casados de siempre, los divorciados de siempre, los solteros de siempre y…los que vienen de DESPEDIDA DE SOLTEROS!

Mis tan preciadas víctimas. No hay nada mejor que venir a pasar una noche inolvidable con la Tia y entregar el cuerpo, el alma y los escombros de esa soltería que ya se acaba. Eso de pasear al futuro condenado “desnudo” por la ciudad atrás de una camioneta pasó de moda, por lo tanto ahora todos vienen a mi como aquellos que llevaban a bautizar a sus niños a la orilla del Sinaí. Y me los entregan, y yo me ocupo de varias cosas. En principio de que se arrepientan, si no logro eso, al menos me ocupo de que aprendan conmigo las maravillas que se pueden hacer en una noche de boda y en la luna de miel, y de última me ocupo de comprobar que lo que esa pobre novia se lleva, realmente funcione y tenga su correspondiente “GARANTIA”. Lo que se dice: CONTROL DE CALIDAD señora! Eso es lo que hago cuando hago despedidas de solteros en el cabaret.

Pero hoy no será una despedida común y corriente. No. Empezando por la primer víctima. Es nada más ni nada menos que “SPIDERMAN”. Que acaba de entrar a la sala con todos sus amigos: BATMAN, ROBIN, SUPERMAN, LA MUJER MARAVILLA, LOS CUATRO FANTÁSTICOS, ENTRE TANTOS OTROS.

En el momento del show llamo al escenario al HOMBRE ARAÑA, y antes de caer preso de su “tela” (de araña, señora!) lo ato al caño mayor desafiándolo a una prueba científica jamás nunca realizada y si tanto se la daba de súper héroe me iba a tener que demostrar sus habilidades escapando de mis encantos antes de que la música comenzara.

Demasiado sumiso y entregado SPIDERMAN! ...estaba dispuesto a todo! Mientras los borrachos de sus amigotes alborotados gritaban abajo las cosas más cochinas jamás escuchadas yo trataba de “comprobar científicamente” por donde mea un súper héroe. Porque con tanta calza apretada y costuras tan fuertes siempre me hice la idea de lo complicado que debería resultar tener ganas de hacer pichí o lo que es peor, un ataque de diarrea mientras se anda volando por el cielo o escalando un edificio de 50 pisos. Finalmente encontré un huequito por donde meter mi mano y vaya, vaya, vaya…fijate vos las cosas que puede tener un súper héroe! Bendita la que se casaría con él. Lo otro que me llamó la atención fue que no usaba bombachita, boxer, calzoncillo o algo que le sostuviera todo ese paquete enorme tan apretado en esa lycra de tan buena calidad.

Como siempre, intenté que el futuro casado se ganara 6 botellas de champán demostrando mis habilidades para la masturbación, pero nada, ni siquiera las técnica de la “Motito Caída” sirvió. Entonces nada más me quedaba darle una última oportunidad con nuestra bailarina y su “show caliente”. Casi siempre mi aliada aparecía vestidita de DIABLITA pero antes que la presentara por el caño y desde el segundo piso haciendo alarde de su personaje cae sobre el escenario GATÚBELA.

No solo completamos el cuadro. Era el personaje que faltaba! Perfecto para la ocasión. Y cuando yo intenté mostrarle con mis propias manos lo que debía poner DURO para que el señor se ganara esas 6 botellitas de champán sentí un poco de violencia de la forma en que me retiró mi mano de allí, como si ella fuera la dueña de ese súper trozo que todas queríamos chupar. Gatúbela me separó de Spiderman y al ritmo de una música especial bailó increíblemente en el caño franeleando todo el cuerpo de la víctima casi como si lo conociera. Algo me llamaba la atención, y no sólo para mi sorpresa sino para la víctima, cuando Gatúbela ya se había quitado casi toda la ropa y se movía con una pequeña bombachita pegada al cuerpo y tapaba sus senos con un brazo, con el otro quitaba su máscara y no solo que NO era ninguna de nuestras chicas de la casa, sino que era nada más ni nada menos que la futura esposa del soltero que estábamos despidiendo.

MUDA.COM...!!!

Silencio de la barra de Spiderman! Se miraban unos con otros sin entender nada y tratando de hacer como si nada. Nadie se percató de que Gatúbela, la futura esposa se había infiltrado entre los enmascarados personajes para darle la sorpresa a su futuro marido. Hazaña que aplaudí a rabiar y que viví casi con un lagrimón recostado al costadito de mi nariz. Una gran idea de la novia para evitar que cualquier gato cagado a escobazos amenazara el cuerpo de su futuro marido. Le propusimos ser la estrella de la casa a partir de aquella noche y contratarla pero su cachet era demasiado elevado. Lástima. Nos perdimos un gran talento.

La noche continuó como siempre, show de bellas mujeres llenaban de várices los ojos de tantos tipos alzados, mi novio el DJ inmejorable se peleaba entre un hitazo de los pibes chorros y aquel inolvidable temazo de los Locomía!

Yo merodeaba entre tantos caballeros haciendo estragos al pasar, bailando y charlando con todos, Pritty Limón en mano. Normalmente los hombres me cuentan cosas, me gritan porquerías, intercambiamos piropos, les toco las braguetas, intentan tocar mis tetas y se quedan mudos con mi culo, otros tratando de unir dos palabras entre el alcohol y vaya a saber que sustancias me abrazan y temo morir asfixiada, o lo que es peor, terminar sin mi peluca.

En ese paseo que doy cada noche por cada uno de los pisos entre show y show me encuentro en la escalera con Robin, el compañero de Batman. Estaba solito, como tirado en un rinconcito, con cara de ternero degollado. Todos sus compañeros hechos pelota y borrachos festejando y él ahí, solito. Me dio ternura. Así que lo invité a que nos sentáramos en el balcón a charlar un rato. Lo invité con una cerveza y yo pedí otra Pritty limón. Charlamos muchas cosas. Nunca pensé que tenia tantas cosas en común con un súper héroe.

Prometí no divulgar algo muy secreto que Robin me contó. Pero se los voy a decir: Superman, es Clark Kent... yo creía aun en Papá Noel inclusive! Ufff!!!

También me dijo que el hijo de Superman es el nene más bueno del mundo, sí sí... SUPER…MANCITO...!!!

Sabiendo su relación “tan cercana” con Batman le pregunté de donde saca Batman las Bati-cosas si ni siquiera tiene bolsillos, entre tantas otras cosas. Confiada me acerqué a él sabiendo aquello de su homosexualidad.

Yo no quería tocarle el tema, pero puedo asegurarles que mientras Robin estaba allí conmigo, Batman, su supuesto novio, abajo perdía entre su capa a una linda putita. Será Batman bisexual? Si Superman es Clark Kent, Batman no será Ricardo Fort? Notaba un poco cabizbundo y meditabajo al muchachito, Nunca se quitó su máscara, pero que apetitosos labios tenía. Algo realmente para destacar. Y me tentaba… por cierto, trataba todo el tiempo de evitar que mis labios tocara los suyos porque podría ser una tragedia que ningún súper héroe pudiera resistir.

Seguimos compartiendo aquel ratito, y lo dejé solito un rato para volver después de mi último show. Y allí estaba él con todos esos colores repartidos entre su capa, su calza y su camiseta. Digno de un chico fiel a su estilo…estilo súper héroe! Ejem!

Robin caía rendido ante mis encantos y de pronto compruebo que mis tetas y mi culo eran misteriosamente atraídos por una fuerza supernatural, vaya a saber si por mezcla de kriptonita o qué otra cosa consumida por el personaje en cuestión. Me tomó de la mano y me llevó a una zona muy oscura de la sala. Pensé que como Ricky Martin, me confesaría eso que ya sabíamos todos y que no nos animábamos a preguntarle. Me miró con sus dos ojitos debajo de su máscara, mordió y humedeció luego sus labios con la lengua, me tomo con sus manos las mías y sin poder escapar de aquel momento mis labios se mojaron con los de Robin en un “superbeso” que superó aquel que alguna vez me dio mi novio imposible, el DJ.

Atónita, desconcertada, solo dejé que el separara sus labios de los míos y pensé que había sucedido el milagro. Santa Tía, curé a Robin!

Santos besos lujuriosos Batman!!! Robin no era puto! Dio señales…juro lo que digo! Tengo las pruebas!

Disimuladamente me incorporé, busqué mi cartera, saqué una tarjeta y antes que le diera mi teléfono y mi mail, Robin me estaba invitando a desayunar a su departamento.

SANTOS DESAYUNOS BATMAN!!

La noche acabó en el cabaret bastante caliente, y todos bastantes enfiestados. Algunos se fueron con las Chicas Súper Poderosas, Gatúbela se llevaba a su Spiderman, He-Man se iba de la mano con la Hormiga Atómica, Patoruzú con el Chapulín colorado, Superman solito…o con la Mujer Invisible?

...y Robin… Robin se llevó a ésta MUJER MARAVILLA,!!! Ejem!!!

...pero no les pienso contar esos SUPERDETALLES de aquella noche SUPERLUJURIOSA, SUPERAPASIONADA, SUPERPODEROSA.

Después de aquella noche ahora sé porqué las mujeres inteligentes tienen mucho en común con superman?... es que ninguno de los dos existe.

Y les pregunto: si estuvieran en un edificio una mujer inteligente, un bebé, y Superman, y se caen desde el 20º piso... ¿quién se muere ?

El bebe, por que los otros dos no existen.