…vengo de ver
THE DARK KNIGHT RISES o sea BATMAN!!!
No entiendo por qué?
Sabiendo que siempre fui fóbico a los murciélagos me tenté y entré a ver ésta película que al fin de cuenta resultó ser peor que el HOMBRE ARAÑA que vi no hace mucho tiempo.
Definitivamente las pelis de SUPER HÉROES no son para mi! No estoy preparada para soportar tanta pelotudez!
Empecemos desde el principio.
Estábamos en la mitad de la proyección y yo en estado super mega ZEN trataba de entender un poquito el guión y los personajes esforzando al máximo mi mente para no caer en la ignorancia! Pero caí cuando recordé que nunca en mi vida vi una película de Batman, salvo alguna revistita de caricaturas de hojas amarillentas que llegó a mi cuando era niño.
Hasta lo que yo sabía el homosexual de BATMAN se manducaba a ROBIN, pero resulta que Robin no apareció en toda la película! Cuando nos dimos cuenta que era el policía devenido a detective ya estaba terminando la historia.
Conclusión: El pelotudo de Batman se rompió el culo tratando de defender a ciudad Gótica y se bancó los sopapos del malvado y el marica de Robin se rascó el clítoris durante toda la película.
Lo único importante que hizo fue salvar unos niños huérfanos que casi se cagan muriéndose en un puente.
En fín…decepción.com!
Muchos personajes, uno malísimo que a mi entender sufría de asma, porque nunca se sacó la máscara de oxígeno y era malísimo y resentido.
Luego los buenos se mezclaron con los malos y en el quilombo ni ellos sabían para que bando tiraban.
En cierto momento pensé que estaba viendo patente una reconstrucción de los acontecimientos recién ocurridos en Paraguay y pensé que Moria Casán tenían un papelito en la peli. Pero no, resulta que la PUNGUISTA era GATÚBELA! Tan linda y con una cinturita así de chiquitita, pero con serios problemas de carencia afectiva, lo que la llevó a ser cleptómana y se cagaba robando cualquier cosita que brillara y valiera más de 10 pesos. Eso sí, solita, sin ayuda de GARBELLANO!
Entonces los malos invaden ciudad gótica por una bombita nuclear de mierda que nadie sabía dónde carajo estaba y la cual querían hacer explotar y acabar con todo.
Resulta que la que tenia el botoncito rojo pa detonar la cosa esa era la que más cara de buena tenía. Y la re puta madreeeee! Juegan con las emociones de una que a esa altura uno busca encariñarse con alguno de los personajes. La mina me gustaba mucho porque creo que es la que hizo la película de LA PIAFF y se ganó un oscar. ACTRISAZA!!! Pero cagó fuego también y a la bosta. No duró mucho!
Y BATMAN, no solo que se lo ve SUPER COGIBLE, pero desde el principio se lo ve BAQUETEADO, HECHO RE MIERDA!...encima acabado, un looser total! En la ruina, le cagaron toda la millonada de plata que parece que tenía y no solo ya no podía financiar el hogar de huérfanos al que ayudaba lavando su dinero sino que tampoco le alcanzaba para pagarle el sueldo al mayordomo y al negro que le fabricaba todos esos juguetes peligrosos, incluyendo el BATIMOVIL, que tampoco aparece en toda la película, pero a cambio le fabricaron un BATIAVIONMOVIL al parecer más moderno y eficiente, pero con el que no hace mucho, ya que tira tres tiritos de mierda y ni siquiera tiene rayos laser.
A BATMAN lo cagan a golpes todo el tiempo, el traje de mierda de neoprene que le hicieron es muy lindo, le marca hasta los pelos del culo como al hombre araña, pero no lo salva de un cuchillazo que le da la mina mala.
No falta la parte romántica! En cierto momento pensé que saldría de debajo de alguna piedra ROBIN y lo salvaba de los golpes a BATMAN y ahí se daban un CHUPON DE LENGUA y luego al final de la película tenías una ceremonia de MATRIMONIO IGUALITARIO con KRETINA KIRCHNER de Dama de Honor de la dulce pareja! Pero noooo, no sucedió!
La que lo cagó chuponeando todo fue la putita de Gatúbela que encima de que le robó el auto y el collar de perla de la madre se lo quiere culiar a toda costa. Me impresiona saber que sale de una cojida embarazosa entre un MURCIÉLAGO y un GATO! Ay que horrooor!
Lo peor de todo es que recordé aquella noticia y en el momento en que empezaron a explotar los puentes por las dudas me tiré al piso y me quedé allí hasta que alguien se dignara a decirme que no entró ningún enmascarado a cagarnos a tiros!
En fín señores y señoras, menos mal que no se hizo en 3D y que no pagué más de 30 pesos! Pero no recomiendo que vayan a ver ésta CAGADA DE SUPER ACCIÓN. Una película perturbadora, aburrida e incomprensible si no viste todas las historias anteriores.
CONCLUSIÓN: BATMAN MUERE
SI LO VEN TOMANDO UN CAFECITO EN FLORENCIA CON UNA MINITA NO ES ÉL, ES UN DOBLE, PERO LAMENTO DECIRLES QUE BATMAN SE CAGA MURIENDO PORQUE EL PEDAZO DE PELOTUDO SE LLEVÓ LA BOMBITA ATÓMICA AL MEDIO DEL OCÉANO Y LA HIZO EXPLOTAR SIN ANTES DESATARSE EL CINTURÓN Y EYECTARSE DEL "COS O MOVIL ESE CON EL QUE VOLABA"....
Y LO OTRO: JAMES HOLMES TENDRÍA QUE HABER CAGADO A TIROS A LOS QUE CREARON ESTA PORQUERÍA DE PELÍCULA EN VEZ DE MATAR A TANTOS INOCENTES AQUEL DÍA EN ESTADOS UNIDOS.
INOCENTES QUE FUERON A VER BATMAN PENSANDO QUE SALDRÍAN COMPLETAMENTE SORPRENDIDOS. Y SALIERON...SOR - PREN - DI - DOS!
Y QUE SUENE UN…cric cric…!!!
